Православная познакомлюсь другом мужем

Знакомства по интернету: если не берут замуж

православная познакомлюсь другом мужем

Познакомлюсь с православным мужчиной без вредных привычек . который станет для меня заботливым добрым другом (мужем),и. Православные сайты знакомств - нужны ли они? В этом Познакомлюсь с воцерковленной современной православной русской «Общаясь друг с другом, мы можем раскрыть себя или в худшую, или в лучшую сторону. . А с мужем познакомилась не в Интернете, а благодаря Интернету. Администрация группы "Православные знакомства" поздравляет Вас с началом . А может твоя вторая половинка вообще на другом континенте, а не в . Муж бросил её, забрал ребёнка и связался с двумя другими женщинами.

православная познакомлюсь другом мужем

Эти добрые воспоминания прошлого всегда помогают пережить любую трудную ситуацию. Когда приходят ко мне на исповедь и говорят: Если же у него и до брака были с будущей второй половинкой сплошные конфликты, ссоры и ему сложно вспомнить что-то светлое, тогда исправить ситуацию бывает гораздо тяжелее. Очень важно для каждого из супругов умение вставать на место другого.

Мужчина и женщина — существа разные, и нужно быть очень чутким, чтобы понять, что у другого происходит внутри, как другой видит ситуацию. Следующий семейный кризис, как правило, связан с рождением ребенка. В это время часто происходит так, что жена всё свое внимание переключает на младенца и забывает о супруге, в то время как на мужа также ложится дополнительная нагрузка, связанная с необходимостью работать за двоих. Жена в это время очень часто обижается на мужа за то, что тот перестает ей помогать.

Муж, в свою очередь, обижается на жену за то, что та совсем не уделяет ему внимания. Ребенок становится камнем преткновения, вместо того чтобы еще больше сплотить супругов. Вот в этой ситуации и очень важно умение встать на место другого и постараться понять суть конфликта. Также муж может и ревновать жену к малышу, всецело поглотившему ее внимание. Жена должна понимать, что ребенок от нее никуда не уйдет, а вот мужа она может потерять. К тому же чрезмерное беспокойство жены по поводу здоровья младенца чаще всего идет от неопытности.

Чтобы наладить отношения в такой ситуации, можно какие-то дела делать вместе, например, купать ребенка. Это прекрасный повод для совместных прогулок, а можно и отцу подменить на прогулке жену, и тогда для него это хорошая возможность поближе познакомиться с малышом. Мы с женой всегда с теплотой и светлой грустью вспоминаем о тех временах, когда часами выгуливали маленьких детей, катая их в коляске.

Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой. На этом этапе мужу с женой, как правило, некогда выяснять отношения друг с другом. Наступает некий период стабильности, рутины. К этому времени бывают решены и другие важные проблемы: В этот период многие ломаются, потому что потеряли в этой суете самое главное — любовь, привязанность друг к другу, взаимопонимание.

В этой связи вспоминается печальная история семьи моих друзей. Семья была очень хорошая, православная, многодетная, но случился этот самый третий кризис. Дети начали подрастать, быт налажен, дом почти построен. И супруги все больше стали отдаляться друг от друга, участились ссоры, скандалы. Вместо того чтобы разобраться в своих отношениях, пойти навстречу, искать точки соприкосновения, поддерживать друг друга, они избрали другой путь. Стали каждый жить своей собственной жизнью.

Муж — работой и увлечениями, супруга тоже работой, учебой и детьми. Друзья, видя все это, пытались как-то помочь им, я также неоднократно говорил с. Но все было бесполезно. Они не верили в то, что можно что-то изменить. Как-то я разговаривал с супругой моего друга и сказал ей: Сейчас ты находишь отдушину в детях, строишь дом, пишешь диплом и стараешься не думать о семейных проблемах.

Но пройдет очень немного времени, лет 12—15, и все твои дети вырастут, создадут семьи и уедут от. Дом ты к тому времени построишь, диплом, конечно, тоже получишь.

И что ты будешь делать? Тогда я возразил, что, может быть, будет уже слишком поздно что-то изменить. Расстались они не через 12 лет, а гораздо раньше. Теперь Татьяна живет одна с детьми в огромном доме, старшие уже выросли, муж приезжает иногда навестить детей. Очень многие супруги, оставшись один на один, вдруг понимают, что стали совершенно другими.

Вот тут и нужно вспомнить, что было в начале их совместного пути. О своих наблюдениях изнутри этой ситуации пишет известная писательница Татьяна Устинова.

Она вспоминает, как они с мужем, впервые за много лет, отправились отдыхать вдвоем, без детей и поняли, насколько это может быть здорово — заново открывать себя друг для друга. Это сравнимо с каким-то возвращением в добрачный период. Важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной — это жить для других Нужно всё время помнить о том, что человек за свою жизнь не только душевно, но даже физически меняется примерно семь.

Нужно всё время изучать человека, всё время думать, молиться о. Также важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной — это вообще жить для. И часто в этом виноват не только мужчина. Женщина должна понимать, что в семейной жизни есть эти кризисные периоды. Что жена всегда должна оставаться для мужа привлекательной женщиной, а не только быть погруженной в рутину и быт.

Чаще мужчина уходит не только потому, что кто-то привлекает его своей молодостью, а потому, что устает от бесконечной рутины своей семейной жизни, от причитаний и претензий жены. Ему приятнее проводить время с женщиной, которая говорит ему хорошие слова, ему хочется вернуться в этот период.

А с женой он чувствует себя как взрослый сын с мамашей, которая всё время дает ему советы, делает замечания. Даже если мужчина ушел, женщина должна понять для себя, что она сделала неправильно, почему это случилось. Очень часто бывает так, что с другой женщиной мужчина находит именно то, чего ему не хватало в семье. Я никоим образом не оправдываю мужчин, их можно обвинять и в распущенности, и в инфантилизме.

Но и женщины очень часто после 40 лет перестают за собой следить, не вносят в семейную жизнь никакой новизны, а наоборот, часто воспитывают, обвиняют, отчего у мужчины появляется внутреннее оправдание своей измены: Многие женщины на исповеди признавались в том, что сами невольно подталкивали мужчину к уходу.

С другой стороны, от мужчин мне доводилось слышать признания, что, если жена дает ему тепло, ласку, доброту, ему настолько стыдно перед этой женщиной, что он не может изменить. Хотя, конечно, бывает и так, что мужчины ведут себя совершенно неподобающим образом. Наше время — это время распущенности и соблазнов. В начале, когда человек крестится, Господь как-то по-особому близок к. Тогда человеку кажется, что стоит только помолиться, и Господь исполняет всё. Многие новокрещеные люди свидетельствуют, что так это и происходит.

Но не нужно думать, что и дальше пойдет всё так гладко. На самом деле человеку только сначала дается особая благодать, чтобы укрепить его в вере. А потом эту благодать человек должен научиться получать.

Человек сам должен идти к Богу. Сначала ему дается дар любви, а потом уже надо самому прикладывать усилия к ее возрастанию. Начинаются периоды, когда приходят и скорби, и искушения. Случается это потому, что в секте человек уже находится во власти бесов, а когда он начинает вести подлинно духовную жизнь, он от их власти освобождается, вот поэтому они и пытаются его вернуть к. Вот отчего начинаются борения со страстями.

Определенные духовные кризисы связаны с определенными возрастными периодами. Юношеский период — период соблазнов. Молодым людям противостоять страстям гораздо тяжелее, чем людям среднего возраста.

Но в среднем возрасте наступает свой кризис. Человеку начинает казаться, что он ничего в жизни не успел, ничего нового в жизни уже не.

Вот замуж выйти не удалось — жизнь кончена. В этой связи очень полезно помнить, что жизнь земная по сравнению с вечностью — это лишь краткий эпизод. Не так важно, сколько ты в жизни успел, как то, какое состояние души ты получил. В старости у человека начинаются свои духовные кризисы.

Как правило, у людей, которые не ведут постоянной духовной жизни, к старости обостряются страсти. Поэтому в пожилом возрасте многие становятся более раздражительными, ворчливыми и угрюмыми — это признаки пленения человека страстью гнева, раздражительности и уныния. В стареющем организме начинаются изменения, человек слабеет, ему кажется, что он никому не нужен, прожил жизнь зря.

Но в любом возрасте важно понимать: Без усилий с нашей стороны никакая радость жизни не придет к. С другой стороны, никакие усилия человека не оставляются Господом без внимания.

Поэтому даже если человек в какой-то период с чем-то не справился, у него всегда есть возможность принести покаяние и начать все сначала. Это нам некое предупреждение свыше, что не всё в нашей жизни будет просто и гладко, что без трудностей прожить невозможно.

Но не нужно впадать в панику. Ведь многие думают, что раз начались проблемы, наступило некое охлаждение чувств — всё, ушла любовь, ничего уже не исправить и не вернуть. Но, как говорил митрополит Антоний Сурожский, недаром на венчании читается Евангелие о том, как Христос чудесным образом восполнил недостаток вина, чтобы можно было продолжить брачное веселие. Благодать Божия способна восполнить наше оскудение, нужно только молиться Богу и работать над собой и своей семейной жизнью.

Поэтому, первое, что нужно сделать, это начать усиленно молиться. Когда трудно, необходимо особенно усердно взывать к Богу, Богородице и святым покровителям семьи, молиться и друг за друга.

Чувства приходят и уходят, охладевают и вновь разгораются. А настоящая любовь остается. Ведь мы создаем семью, чтобы быть вместе не только в радости, но и в скорбях, трудностях. В католическом чине венчания есть такие слова: Соединяясь в православном таинстве венчании, супруги, конечно, тоже дают другу обеты верности, любви и взаимного ношения тягот.

В знак того, что отныне они всё делят пополам, муж и жена пьют на венчании общую чашу. Третий совет, который можно дать супругам, переживающим семейный кризис, связан как раз с ношением тягот другого.

Как бы тяжело вам ни было, нужно понимать, что вашей половинке тоже сейчас непросто, а может быть, даже тяжелее, чем. Поэтому старайтесь встать на место вашего любимого человека, понять его, не переделывать, а постараться помочь.

Кризис — это время покаяния и исправления наших собственных ошибок. Он показывает, что мы до этого делали неправильно, что упустили. Осознать свой эгоизм, свою капризность, свою завышенную требовательность и нежелание приспосабливаться. Одна девушка пожаловалась мне: Разве она такая плохая? Она очень хорошая, даже слишком, и мы не можем, не в состоянии выполнять ее требования. Она очень церковный человек, и мы не выдерживаем.

Об этом следует задуматься особо. Мы не имеем права использовать имя Христа, чтобы устраивать дома ссоры, мы не можем ссылаться на то, что так положено по Уставу, независимо от того, о чем идет речь — о посте или о образе нашей жизни, чтобы исправить силой другого человека. Люди не меняются таким образом. Так не исправится и тот, кого ты любишь.

Я знал одну святую женщину, замужнюю женщину, с детьми, которая говела весь пост без растительного масла, и при этом своим детям она жарила отбивные, потому что не хотела, чтобы они постились против своего желания. Она уважала их мнение и мнение своего мужа. Иногда духовность и святость — это не только то, что пахнет ладаном, порой и то, что выглядит не очень церковным, также может быть церковным в конечном счете.

Не пойти в этот вечер на всенощную, как собиралась, а сесть рядом с мужем, выпить с ним за ужином бокал вина, поговорить с ним, выслушать.

Вспомнить, как недавно он сказал: Извини, но ты постоянно находишься в церкви, дома почти не бываешь. Я совсем не вижу. Был такой случай, когда одна женщина постоянно ходила на бдения и на Литургии. Однажды я спросил ее: То есть, я сказал ей те слова, которые Христос сказал святой Фотинии, самарянке: Ты что, за мусульманина вышла замуж? Ему не нравятся такие вещи.

А когда ты идешь в церковь, что он говорит? Она подумала, что я скажу ей: Но я сказал ей: Совершенно не нужно, чтобы он переживал из-за тебя и из-за.

Что должны знать женщины о мужчинах и мужчины о женщинах / uppic.ru

А потом добавила торжествующе: Вслушайтесь в эти слова! Оставь свою просфору и иди домой, придешь в храм утром. Утром он тебе разрешает ходить на службы? Ему не нравятся вечерние бдения, потому что он хочет, чтобы я была дома, с.

Попробуй, сядь рядом с мужем, прояви внимание к тому, что он тебе скажет, выслушай. Будь терпелива, чтобы завоевать его сердце, чтобы его полюбить, чтобы тронуть его своей жертвой. Поверь мне, это очень духовный поступок, и очень нелегкий, уверяю тебя!

Она поступила так, как я сказал, но это далось ей ценой огромных усилий. Потом я попросил ее: И тут она не выдержала: Я и так сейчас делаю больше того, что он хотел! Как вы думаете, дорогие мои, чего здесь не хватает? В этих словах много эгоизмано не хватает рассудительности. А рассудительным быть необходимо. Не сметать все на своем пути, а подумать: Это будет моя жертва. Так я сохраню близкие отношения с мужем, завоюю его сердце.

Я поступлю так, чтобы он смог сказать потом: В противном случае, он скажет: Ты начала ходить в церковь — и посмотри, что произошло! Это страшно, когда о нас, находящихся близко к Богу, принадлежащих к Церкви, говорят: Ведь наш характер, наша доброта, сострадание и уважение к людям должны бы сделать нас самыми привлекательными людьми в мире?

Все так, но вот уважения -то нам и не хватает. Когда другой захочет вести свою борьбу, ты это увидишь. Когда он захочет, то будет поститься, будет ходить в церковь, будет исповедоваться… Тогда, когда Бог его просветит. Один раз какой-то мужчина сказал мне: Я не выдерживаю этого! Та отбивная, которую я ем в пятницу, после ее нотаций, я уверен, становится постной! Я ем, а она ходит вокруг стола и ворчит, и ворчит, и ждет меня у двери, чтобы повторить все. Я знаю эту женщину.

Она не пропускает возможности пойти в храм на службу, ходит на библейские курсы, беседы, а дома все ей говорят: Это заставляет меня задуматься: Кстати, и та девушка, о которой я говорил, сказала о своем отце: Когда услышит о каком-то несчастье, переживает и плачет. Это значит, что он чувствительный и сострадательный человек. И еще — это напоминает нам о том, что Христос сказал: А твое сердце смягчается ли рядом со Христом? Если бы мы были настоящими, если бы изменили себя, то рано или поздно сумели бы изменить всех людей — и своих детей, и своего мужа, и свою жену Быть духовным человеком — не значит много говорить о Боге.

Православные сайты знакомств: быть или не быть?

Это значит — уметь переживать Бога. А другим говорить о том, что поможет им сделать еще один шаг вперед, чтобы немножко подтолкнуть. Я это понял на Святой Горе, где в архондарике очень строгого монастыря Дионисиат жил старец, иеромонах. Однажды к нему приехала группа паломников, среди которых были отец с двумя сыновьями. Дети были игривыми и отказывались идти, говоря: Послушаем, что он нам скажет, — уговаривал их отец.

Надо сказать, что этот иеромонах был настоящим аскетом. Он редко ел, был очень строгим к себе, но к другим — ровно настолько, насколько они могут понести. Мы пришли и ожидали, что сейчас он начнет говорить на духовные темы, но он начал говорить о результатах последних футбольных матчей Олимпиакоса, Панатинаикоса, АЕКа И это происходило в архондарике на Святой Горе!

Я смотрел на него и думал: Вместо того, чтобы сказать им что-то духовное, то, что возвысило бы их, он говорит о футболе! Тогда мальчики, которые тоже были там, обратились к отцу: Чуть позже младший сын спросил старца: Почему ребенок захотел исповедаться у этого монаха, который говорил на темы, не связанные с верой?

православная познакомлюсь другом мужем

Он ничего не сказал им о Боге, но весь его внешний вид — в рясе, с бородой, улыбающийся, с хорошим чувством юмора — располагал к нему людей. Улыбаетесь ли вы дома? Принимаете ли вы свою жизнь такой, какая она есть? Или вам постоянно плохо, и вы постоянно, без причины, впадаете в меланхолию и в депрессию?

Мы просыпаемся утром, и все кажется нам трагическим. Будишь ребенка и произносишь: Быстро вставай, надо собираться и идти в школу, снова идти в школу! И у ребенка есть полное право возразить: Мы христиане, мы — Христовы, но в нас нет радости, а у тех людей, которые в миру, она есть, хотя она является лживой. Когда же мы научимся быть счастливыми? Эта радость должна присутствовать в нашей жизни, в нашей семье, сейчас, здесь, чтобы укрепить наши отношения друг с другом, наши отношения с детьми.

У христианина должна быть эта радость, должно быть мужество с надеждой смотреть вперед и верить, что дела пойдут в гору. Когда уволили одного человека, он пошел в магазин, накупил всякой еды и пошел домой. Зачем он это сделал? Потому что он себе сказал: Когда он вернулся домой, то сказал своей жене: Я принес вкусной еды, давайте хорошо проведем время! Хорошо, когда есть такая семья!

Ребенок видит, как ведут себя родители, что они говорят, и думает: А если он везде видит уныние и отчаяние, почему он должен быть христианином? Зачем ему быть членом Церкви? Об этом мне как-то сказал один мальчик: Да, они церковные люди, но что в них есть хорошего, чтобы я им подражал?

Я вижу только негодование, упреки, капризы, все у них выглядит в черном свете, все их приводит к отчаянию. Думаю, что это были очень важные слова. Улыбайтесь, любите и показывайте. Помните, я рассказывал вам о женщине, которая ходила в церковь на все вечерние бдения?

Так вот, недавно она снова пришла на службу. Она так и не захотела увидеть свои ошибки, понять, что ей нужно восстановить отношения с мужем, стать с ним ближе. Вместо этого она радостно сказала мне: Я посмотрел на нее, и она тоже посмотрела на меня, ожидая моей реакции. Ты рушишь свой дом, неужели не понимаешь этого? Думаешь, ты поступаешь хорошо? Знаешь, с чем я сравню твои слова?

Ты говоришь о духовных вещах, которые находятся высоко, на 5-ом этаже, а ты еще даже не вошла в подъезд этого дома. То, что я тебе советую, разве не является духовным? Но твой эгоизм мешает тебе понять. Ты не хочешь ничего слышать и повторяешь только: Понимаете, эта женщина не хочет бороться с собой, для того чтобы сохранить свою семью и находит возможности, чтобы сбежать.

Но вы должны знать, что тот, кто убегает от этого, столкнется с этой проблемой в будущем. Тот, кто думает, что развод является более легким решением, чем сохранение семьи, позже снова столкнется с теми же проблемами.

Потому что гибкий человек везде является таким, а человек с трудным и капризным характером и в будущем останется таким. И нет никаких гарантий, что в будущем жизнь твоя изменится к лучшему, потому что ты не меняешься. Поэтому останься и борись там, где ты находишься, чтобы изменить положение вещей. Решение заключается не в том, чтобы сбежать, а в том, чтобы сесть и поговорить. Поговорить не как враги, не как на суде, не для того, чтобы увидеть, кто лучше и кто прав, но для того, чтобы соединить и сохранить свой дом.

Когда мои родители ругались, каждый из них хотел утвердится в своей правоте. Неужели основной вопрос в браке заключается в том, кто прав? Вопрос заключается в том, как сохраняется брак. Хорошо, я тебе даю право! Скажи, что ты будешь делать с этим правом?

Сохранить свой брак — это великое. И сохраняется он благодаря самым простым вещам — улыбке, подарку, доброму разговору, молитве, вкусной еде, которую ты можешь приготовить для близкого человека. Какой-то человек по этому поводу сказал своей жене: Мы же не дети! В глубине души ты ребенок, но ты забываешь об. Поэтому сейчас, пока мы живы, говорите друг другу добрые слова — когда вы вместе, вы можете это сделать.

Помните, что земная жизнь не бесконечна. Сколько лет вы женаты? Допустим, что вы проживете еще столько и столько же лет, но и они пройдут очень. Сначала ты один, затем ты женишься, и вас становится двое; появляется первый ребенок, и вас становится трое, потом четверо… Потом взрослые дети начинают жить самостоятельно, и семья снова уменьшается, затем родители снова остаются вдвоем, а в конце жизни ты снова остаешься. И тогда ты спрашиваешь себя: Чего я достиг за все эти годы? Мы жили вместе, но полюбили ли мы друг друга?

Хорошо ли узнали друг друга? Родилось ли между нами чувство, которое стоило того, чтобы мы вместе прожили всю жизнь? Наступит момент, когда вы скажете: Но мертвому что скажешь? Умер муж какой-то бабушки. Им обоим было по 80 лет. Я был на этих похоронах, где она до слез тронула всех: Все плакали в храме. Я ничего не знал про их семейные отношения. Потом оказалось, что пока блаженно почивший был жив, ему несладко жилось с этой бабушкой.

Ни одного хорошего слова ему не было сказано.